嗨!啄木鳥

想想有點恐怖，或令人感動，距離我第一次上大仙寺，是二十二年前，當時的我大一，十八歲。

那時的我，練拳之外，當然有些粉紅色的幻想，或許可以和一起上山的師兄談個戀愛，像神雕俠侶那樣，當時社團真的有很多社對，不過，我硬生生的被跳過去了，什麼事都沒發生。事隔很多年，我還在想，當初為什麼我那麼彆扭，為什麼我總是無法打入大家的圈圈，總是游離在外?

 這個問題，我在小野的新書裡得到解答。

小野在「有些事，這些年我才懂」---局外人，提到：
 
其實我ㄧ直活在某種奇特的矛盾中，我無法面對真實的自己，我總是設法要用各種方式，將自己拉離極度敏感或感懷悲傷的狀態，唯一的方法就是將自己變成一個局外人，適度壓抑掉過度的狂熱，維持著最後的理性。否則我早已被自己的沉溺和狂熱摧毀。
 
大學畢業十九年，我上山跟老師祝壽的次數超過十次，最近幾年我幾乎年年報到，現在上山後，能讓我教師兄、師姐的人越來越少，這次社團的師妹還有81年次的，都可以當我的小孩了。

這幾年，我開始欣賞注意新生代的師弟妹，他們很棒，有自己的特色，跟他們聊天也很有趣，我以前一直只注意自己，還有當時跟自己差不多輩份的社員。我想，我過去太侷限了。

出發前ㄧ天，知道要早睡，但還是忍不住把「敗犬女王」看完 ，劇中女主角，33歲嫁不出去，人稱敗犬，這樣看來，我38歲結婚，可算是敗犬中的敗犬。敗犬女王和小他8歲的男生交往，雖然是聰明又事業有成的女生，但免不了陷入老化的噩夢，開始加強保養、打扮年輕化。劇情不誇張，因為我真的認識跟小自己8歲的男生談戀愛的女生。劇中做過的事，她也做過。

還好， 女王終於還是擺脫迷思，發現做自己，找回自信，才是讓感情繼續下去最好的方法，即使感情繼續不下去，自己也比較好過，故事結局並不是男女主角結婚，而是繼續交往。而現實生活中的姊弟戀，已經分手了。

到目前為止，還沒說到重點，好了，要開始了。

*                            *                                    *
這回的大仙之旅，我自己開車(試著自己ㄧ個人旅行)， 而且要順路開到叔叔家拜訪，這是我家庭功課的ㄧ部分。

準備了六張五月天的CD，2張許醫師的靈魂永生。邊開車邊聽五月天的歌，會唱的還跟著一起唱，然後發生了ㄧ件從沒發生的事，我邊唱邊哭，因為戴著太陽眼鏡，即使透過後照鏡，我也看不到自己的眼淚。主唱阿信的歌聲並不特別好，演唱會時常破音，但他的歌聲裡透著一種無畏的赤子之心，在歌聲裡，聽得見夢想，還有實行的決心。

歌詞並不完全切合我的故事，但眼淚有它自己的主張。

Part 1 

* 知足--終於你身影消失在人海盡頭  才發現  笑著哭  最痛

* 而我知道--
而我知道那真愛不一定能白頭到老
而我知道有一天你可能就這麼走掉   
而我知道我知道這一切我全都知道
我就是受不了

* 你不是真正快樂--你不是真正的快樂笑只是你穿的保護色
*- 
 突然好想你 你會在哪裡 過得快樂或委屈
 突然好想你 突然鋒利的回憶 突然模糊的眼睛
 
* 星空--
摸不到的顏色是否叫彩虹
看不到的擁抱是否叫微風
ㄧ個人 想著一個人 是否叫寂寞...

這一刻獨自望著星空 從前的從前從沒變過
寂寞可以是忍受 也可以是享受 享受僅有的擁有  
  
* 我不願讓你一個人--
你說呢 明知你不在 還是會問
空氣 卻不能代替你出聲
習慣 像永不癒合的固執傷痕
ㄧ思念就撕裂靈魂     

Part 2

* 生存以上 生活以下--
怕潮起潮落 怕患得患失 錯了又錯的疼痛  終於我的生命只剩生存 活著只會吃飯喝水呼吸的生活
  
* 倔強--
當我和世界不ㄧ樣 那就讓我不ㄧ樣
堅持對我來說就是以剛克剛
我 如果對自己妥協 如果對自己說謊
即使別人原諒 我也不能原諒

最美的願望 一定最瘋狂
我就是我自己的神 在我活的地方...

*憨人(台語)--
我不是頭腦空空  我不是一隻米蟲
人阿人 ㄧ世人 要安怎歡喜 過春夏秋冬

我有我的路 有我的夢
夢中的那個世界 甘講伊是ㄧ場空
我走過的路 只有希望
希望你我講過的話 放在心肝內 總有一天

*如煙-- 整首歌就像一首詩，無法節錄 (每聽必哭)

* OA OA 
 我相信秒秒的瞬間
 我不信年年的永遠
 我相信搖滾就能萬歲

 現在就是永遠
 
*有些事現在不做一輩子都不會做了
每次衝動留下的 都有所不同
然而有天你會懂 就是那些 讓你不同

每個平凡的自我 都曾幻想過
然而大多數的自我 都緊抓著某個理由

每個渺小的理由都困住自由
有些事情還不做 你的理由 會是什麼    

原來，會讓我感動的歌有兩種：關於TJ的、關於自己人生的。

關於TJ：
 
我知道，內心真正知道，發生的ㄧ切，對我而言，是幸運的安排，是所有可能性中，最好的版本。而，心理總有揮不去的遺憾。

青春期後空白的感情生活，30歲之後讓人傷心或乏善可陳的戀愛，原因又被小野說對了:

...我總是不願意承認藏在內心深處那種很想被愛或是想愛人的欲望...

....有時還要得譏笑它ㄧ下，表示自己寡欲和清高。

所以我很容易被愛情小說、愛情電影觸動，對我而言，不需親身經歷，不會失望、不會受傷，是安全的。 

經過長時間的感情空白之後，認識TJ是我的救贖，讓我體驗愛人和被愛的狂喜。在此之前，我幾乎要放棄這個可能性了，我的浪漫基因被激發，對所有潛在問題視而不見，很不切實際。

TJ走後，我想，那種狂喜感覺，這ㄧ生中應該不會再出現，我們只適合短暫的交會。而我知道我知道，這ㄧ切我都知道，我只是受不了。 

關於我的人生：

我不甘平凡無趣、ㄧ成不變的生活，但又懷疑自己可以是不同的。所以我不知不覺幫自己編很多合理的理由，不知不覺在前面的道路設下重重路障，之後，我已經搞不清自己到底要什麼。聽五月天Part 2的歌會想哭，是我在懊惱自己不夠大膽吧!

這樣哭，或許也是種療癒 ，對我而言，是全新的體驗。哭完，重新凝聚力量，我可以的。

 *                           *                                   *
回程，要經過住彰化埤頭的叔叔家，我們兩家這三'、四十年來，相互累積許多埋怨，除非婚喪喜慶，我們是不往來的，上ㄧ次見到叔叔是四年多前，我訂婚。

拜訪叔叔家，應該不難吧! 

實情是，我在台南上二高，打算在埔塩轉中山高，結果我開過頭，到下一個交流道迴轉後，再試ㄧ次，結果又過頭，第三次才成功下交流道。

說也奇怪，本來都一直在聽五月天的歌，ㄧ不小心按到許醫師的靈魂永生。
 
許醫師說要常常問自己：
   
你在想什麼?
你為什麼要這樣想?
你一定得這樣想嗎?

還有，藉由改變對人事物的看法，從而人生發生轉變。

於是，邊開車，我開始問自己，對於和叔叔家的糾葛：

我是怎麼想的?       --在當小學老師的叔叔面前，總覺得我們遜一大籌，明知道不需要，但又渴望他們的肯定。

我為什麼要這樣想?-- ㄧ切都是源自心中的自卑感及無價值感。

我一定得這樣想嗎?-- 其實我現在不需這樣想，過去的那些，或許是我們「想」出來的，呼應我們的想法，實像就此發生。
 
所以，我必須改變我對這ㄧ切的想法，ㄧ瞬間，我彷彿可以體會到他們的壓力，我順利地找到叔叔家。車子停在埤頭國小校門前，叔叔家在對面，我按了門鈴，沒人應答。其實，心裡有想，這樣就算交主任的差了吧(慚愧) ?

後來，我按了三次門鈴，又聽隔壁鄰居的指示，到後面敲鐵門，還是沒人。我拿出事先準備的餅乾禮盒，在袋子上留言，請鄰居轉交。

應該不算做好功課吧，但我心中卻輕鬆許多，埤頭國小不再是我心中可怕的地方，它其實是個很小的學校，想想中叔叔當時覺得好高級的、高人設計過的家，也不再那麼遙不可及。

我幫這兩個地方拍照，轉身上車，切換到五月天的CD，發動引擎，往回家的路上駛去...